Wie begrüßen sich zwei Leprakranke?

Was geht ab?

Ruft die Blondine: “Herr Doktor, das ist aber nicht mein After”

Doktor: “Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer.”

DDR – eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: “Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?”

Verkäuferin antwortet: “Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen.”

“Papi, Papi, was ist ein ‘Transvestit’?”

“Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!”

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

Willkommen in Bayern …

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Haben alle Frauen rote Haare?

In der Regel schon.

Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut?

Man zeigt im ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt.

Quelle: Google Reader

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Anruf beim Fleischer:

“Haben Sie Eisbein?” – “Ja.”
“Haben Sie eine Pökelzunge?” – “Gewiss.”
“Haben Sie Schweinsohren?” – “Aber sicher.”

“Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!”

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?

Man löst die Sicherung und wirft zurück!

Herr Schmitz zum Arzt: “Herr Doktor, ich liebe mein Pferd.”

“Na und – jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben.”

“Herr Doktor – ich liebe mein Pferd auch physisch …!”

“Oha …, ist es ein Hengst oder eine Stute?”

“Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers …”

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: “Wir hatten heute unseren ersten Krach.”

“Das kommt in jeder guten Ehe vor”, versucht die Mutter sie zu beruhigen.

“Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.”

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Englein singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.

“Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?”

“Ja.”

“Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!”

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam?

Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Reporter fragt Passanten: “Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft – mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?”

Darauf hin der Passant: “Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal! …”

“Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?”

“Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!”

Quelle: Google Reader

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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. “Warum hast Du das gemacht?” empört sich ein Kollege.

“Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.”

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?

Tja, das weiß vermutlich keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Sagt der Ehemann: „Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau.“

„Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!“

“Mami, Mami, Vati brennt!”

“Halt die Klappe und hol die Marshmallows!”

Ober: “Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig.”

“Seit wir zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs. Bridge, Tennis, Golf, die Schneiderin. Ich sehe sie höchstens noch eine Stunde pro Tag.”

“Sie Ärmster ”

“Ach, die eine Stunde geht auch vorüber!”

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: “Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?”

Professor: “Ja sicher verstehe ich etwas!”

Student: “Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.”

Professor: “Wir machen das Geschäft.”

Student: “Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?”

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: “Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!”

“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?”

“Nein, nein, die Friedhöfe sind voll davon!”

Hey Peter, wie begrüsst man sich denn in der Sauna, wenn man dort eintritt ?

Peter: “Mach es so wie Dein Hund, wenn du Abends nach Hause kommst!”

“Spieglein, Spieglein an der Wand: Wer ist die schönste im ganzen Land?”

“Hinter jedem Berg und jeder Hecke ist eine schöner als du, du fette Schnecke.”

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Vor einiger Zeit traf ich einen jungen (wahrscheinlich besoffenen) Mann. Nach einiger Zeit voller schlechter Beleidigungen und gegenseitiger Abneigung kam unser Gespräch nicht mehr voran. Zudem befand ich mich in seiner unmittelbaren Nähe, in einem Bereich, in dem sein Mundgeruch mir die Augenbrauen verbrannt. Eine äußerst kritische Situation. Mein zurückweichen und Würgereiz veranlasste mein gegenüber eine geniale Aussage zu treffen. „Deine Mutter!“.
Ich konterte und auf die Frage hin, was mit meiner Mutter wäre, schaute er mich wie ein Reh im Abblendlicht eines 18 Tonners an. So verstummte er und ging verstört weg.
Nun möchte ich all denen helfen, die in eine so missliche Lage geraten. Also kommt hier ein kleines „Best of“ „deine Mutter“-Sprüche

1. Deine Mutter steht vor KIK und schreit „Ich bin noch billiger“
2. Deine Mutter ist so fett, die bleibt sogar in der Luft stecken
3. Deine Mutter arbeitet als Gestank auf einem Fischkutter
4. Deine Mutter ist wie ein Sofa, da darf jeder mal drauf liegen!
5. Deine Mutter sammelt hässliche Kinder
6. Deine Mutter ist die größte Gruppe im StudiVZ!
7. Deine Mutter bellt, wenn es klingelt
8. Deine Mutter arbeitet als Gegengewicht im Aufzug
9. Deine Mutter sitzt im Cola-Automat und gibt Wechselgeld
10. Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
11. Deine Mutter ist wie ein Cheeseburger. FETTIG und kostet 1 EURO!

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Sohn: “Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?”

Vater: “Wozu?”

Sohn: “Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.”

Vater: “Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.”

Sohn: “So sieht Mama auch aus.”

Sie: “Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?”
Er: “Dafür musst du nicht extra sterben.”

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: “Na Peter, buchstabier’ doch mal “Papa”.
Peter: “P A P A.”
Direktor: “Gut, bestanden. Susi, buchstabier’ mal ‘Mama’.”
Susi: “M A M A.”
Direktor: “Gut, bestanden. Ali, buchstabier’ mal ‘Ausländerdiskriminierung’ …”

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.

Patient: “Sagen sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm?”
Darauf der Arzt:” Schlimm? … Na ja sagen wir mal wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt”

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt: “Da hängt ja der Kopf einer Frau … und lächeln tut sie auch noch!”
“Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!”

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Der furiose Oliver Hödt ist ein nicht-festangestellter Autor für Cultdudes der absofort in unregelmäßigen Abständen Flachwitze publiziert, die er irgendwo mal aufgeschnappt hat und sie so dermaßen kreativ fand, dass er uns sie nicht vorenthalten möchte. Deshalb wurde für diese “Groaners” extra eine neue Kategorie angelegt, da sie von fundermentaler Bedeutung sein wird! (und jetzt beginnt’s)

Typ 1: Hey, weißt du, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken soll?
Typ 2: Rauchtischlampe?
Typ 1: Nein, das tut sie nicht.

Sitzen 2 Kühlschränke auf ‘nem Baum. Kommt ‘ne Tomate vorbeigeflogen.
Sagt der eine zum anderen Kühlschrank: “Sachen gibts!”

Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken!
Was stimmt daran nicht?
Gurken sind keine Rudeltiere!
Was ist gelb und rennt hinter den Gurken her?
Die Senfkörner!

Was haben Lady Dai und Boris Becker gemeinsam?

Einen Aufschlag von 180!!!

Stay tuned!

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