Alle 4 Jahre wieder sieht man sie nachts auf den Straßen umhertorkeln und im Supermarkt vollkommen geistesabwesend an der Kasse rumstehen – schwangere Männer.

Dieses Phänomen ist mit hoher Wahrscheinlichkeit mit der Fußballweltmeisterschaft verknüpft und wiederholt sich deshalb im 4-Jahresrhythmus. Einhergehend sorgt dieses Ereignis für einen gesteigerten Absatz an Gersternsaft und einem erhöhten Nackenschmerzvorkommen bei süddeutschen Hopfen-Erntehelfern.

Die betroffenen Männer sitzen meist den ganzen Tag auf der Couch vor einem 58 Zoll Plasma-Fernseher mit einer stylischen Männerhandtasche (einem Sixpack Bier) neben sich und gucken zu dieser Saison entweder ZDF, ARD oder RTL.

Nach etwa 2 Wochen Dauer-Couch-Surfing und Extreme-Bier-Drinking zeigen diese Menschen verschiedene Symptome, die auch eine hoch-schwangere Frau im neunten Monat aufweist:

• Die betroffenen sind mies gelaunt, wenn man vor dem Fernseher läuft
• Sie müssen sich andauernd übergeben
• Sie schleppen eine Wampe vor sich her, die mit jeder mutierten Wassermelone konkurrieren kann
• Sie sind oft sehr müde oder matschig im Kopf
• Und sie ernähren sich durch die Reihe weg sehr ungesund und fettig

Irische Forscher wollten dieses Phänomen im Labor untersuchen, doch scheiterte es daran als sie versuchten den Kasten Bier auf dem Versuchstisch zu ignorieren.

Eine wage Vermutung liegt im Raum, dass schwangere Männer über mehrere Jahre ihr Kind austragen und es mit der Zeit immer wieder wächst, doch möchte sich keiner von Ihnen in einer Befragung dazu äußern – Sie sind einfach auf einer Parkbank eingeschlafen.

Also geht nicht all zu hart ins Gericht, wenn ihr mal wieder einen übelriechenden Mann mit Weizenspoiler und dreckigen Achselshirts im Supermarkt seht: Sie sind einfach nur schwanger.

+++ Dieser Versuch die Welt zu erklären wurde ihnen präsentiert von: +++

Amerikanisches Bier – der beste Versuch Wasser zu verdünnen.