Am gestrigen Dienstag wurde in Kreuzberg ein Berliner auf grauenhafter Art und Weise zerfleischt. Die Ermittler sind sich noch im Unklaren, wer der Täter ist. Insider gehen aber davon aus, dass der letzte Dschungelkönig seine Finger mit im Spiel hatte.

Vielleicht war es aber auch ein Kannibale, der einen schlechten Geschmack hat – die Behörden lassen nichts durchblicken!

Jedenfalls ist das Bier in der Kneipe nebenan nicht gerade das Beste und das Fleisch ist recht zäh. Das könnte unter anderem ein Motiv für diese Tat sein. Weitere Hinweise entweder zu den gelben Engeln oder an uns. Cultdudes verlost unter allen Einsendungen ein altes zugenageltes Stück Holz. Also Los!

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In dem ersten Teil unserer Serie trafen wir den US-Presidenten Barack Obama und lößten dabei Hysterie bei unseren Fans aus.

Das wollten wir natürlich noch einmal so rigoros erleben, da wir einfach geil darauf sind. So luden wir diese Woche Bruce Wayne bei uns ein.

Doch leider musste uns seine reizende PR-Agentin Robyn absagen und wir flogen kurzerhand nach Gotham-City um Batman einen kleinen Besuch abzustatten.

Unser 5-Sterne-Redakteur Oliver Bonaparte besuchte zunächst Bruce in der unterirdisch, mysteriös-sagenumwobenen Betthöhle (alias Videothek)
Nachdem der Joker besiegt wurde, suchte sich Batman neue, noch viel qualvollere Herausforderungen. Wir stießen somit bei unseren Recherchen auf einige prikante und verdächtige Videoaufzeichnungen von Ash Ketchum, den Powerpuffgirls und den Glücksbärchis.
Doch diese sind nur Kleinkriminelle, gestäuert von einem Superhirn: Spongebob Schwammkopf!

Auf dem Schreibtisch, in Batmans Büro, wurde unsere reizende Praktikantin Snirleif Brundi auf einen Stapel Erpresserbriefe von Mr. Squarepants aufmerksam und Dan konnte nicht an sich halten, diese Sachen genauer unter die Lupe zu nehmen.
Bei genauerer Betrachtung fiel uns eine Adresse auf dem Briefumschlag auf, die uns direkt ins Netz des knallharten Schwammkopf-Syndikats bringen sollte.

Oliver beschloss weiterhin in der Betthöhle zu bleiben, um Batmans Unterwäsche nach Farben und Mustern zu sortieren.

Währenddessen machten Dan und Bruce sich auf dem Weg, um das organisierte Verbrechen einen Strich durch die Rechnung zu machen.

Auf dem Weg zur Verbesserung der Welt, erreichte uns ein Notruf von der lokalen Polizeibehörde, wir sollen doch mal eine Katze retten.
Eine heikle Mission, welche sich noch später als sehr schwierig und actiongeladen herausstellen sollte, da Batman Höhenangst hat. Man hat ihn als Kind immer auf den Dachboden eingesperrt und die Leiter weggenommen.

Nun lag es an Danbin diese lebensgefährliche Mission zu übernehmen und das Monster an den Schopf zu packen. Somit rasten wir in einem Lamburghini durch Gotham. Dan setzte die Karre gegen den Baum und schon war die Katze unten. Eine Wohltat.

Wir sammelten die Einzelteile ein und brachten sie zu ihrer Besitzerin. Hier begann unsere eigentliche Aufgabe. WIe sich herrausstellte, war diese ältere Dame die Oma vom Joker, dem Erzfein Batmans.
Nach dieser Kundtuung schnappte sie sich ihren Asphaltporsche und verfolgte uns im rasanten Schneckentempo.

Als wir an einem Schaufenster der Modemarke Dolce und Giganta vorbeikamen, konnten wir sie endlich abhängen, da alte Leute prinzipiell unter der Schaufensterkrankheit leiden. Jetzt konnten wir von unseren Riesenlandschilldkröten absatteln und zu Fuß weitergehen.

Ergebnis des Tages:
Katzen Chopsuey schmeckt wie Hühnchen.
Lamburghinis bekommen wahnsinnig schnell einen Totalschaden
Und alte Leute sollte man nicht so lange in der Sonne stehen lassen, da sie auslaufen.

Das war ein weiterer Artikel von unserer Serie “Cultdudes meets” wir bedanken uns bei Bruce und Alfred und fliegen nun wieder zurück nach Deutschland, wo die Langeweile herrscht und niemand den Hund begraben will.

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Die Sonnenberger Forstgemeinschaft sah am Montag den 13ten August 2007 auf einem Feld in der Nähe ihres Heimatdorfes ein Rudel Rehe. Soweit nichts Aufregendes, würden diese Tiere nicht im Zickzack springen und komische Geräusche von sich geben.
Fred Molakowitsz schildert in einem von uns zitieren Zitat : „So etwas habe ich noch nie gesehen. Es ist zwar üblich, dass es hier ab und an ein Rudel Rehe gibt, aber nicht, dass sie ein derartiges Verhalten an den Tag legen.“

Hippies beschweren sich – ihnen wurde das Kanabis geklaut

Eine Gemeinschaft von 70er-Jahre-Nostalgier streiken seit Dienstag den 14ten August 2007. Grund: Ihre Kanabisfelder in der Nähe von Sonnenberg sind leer und Sie haben keines dieser Pflänzchen vor der Ernte angerührt. Die Polizei ermittelt jetzt,  ob es da eine Verbindung zwischen den merkwürdigen Verhalten der Rehrudel im Umfeld gibt oder ob die Hippies in ihrem Rausch einfach alles selber zu sich genommen haben, das wäre nämlich voll Groovie, ey!

Streik der Teigwaren

In einer Stadt in der Nähe von Bielefeld ist am vergangenen Sonntag eine regelrechte Massenhysterie ausgebrochen. Der Bäcker der Stadt (36 Jahre alt, trägt gerne weiße Kittel, hat kurze dunkelbraune Haare mit vielen grauen Strähnen, er hört gerne Volksmusik was für sein Alter unüblich ist und er leidet unter einem Perfektionswahn, wonach er versucht das perfekte Rosinenbrötchen zu kreieren) kam eines Tages in seine Backstube (welche 10Meter von einem wunderbaren Schnellimbiss entfernt ist, wo es den besten Espresso in der Gesamten Region gibt, doch leider weiß das niemand weswegen das Geschäft nicht wirklich Umsatz macht) und stelle etwas seltsames fest. (Zwar stellt er immer etwas seltsames fest, so stelle er vergangenes Jahr fest, dass die Fliesen grau und nicht grün sind, was nun wirklich ein Jammer ist, aber da kann man ja leider nichts machen, da sie nun mal grün sind und nicht grau) Was stellte er nun heute für seltsame Sachen fest? Es waren die Pfannkuchen (in weiten Teilen Deutschlands auch als Berliner bekannt) welche seine Aufmerksamkeit heute bekamen. Diese liefen nämlich aus (und nicht weg) und der Bäcker musste feststellen, dass sie mit Erdbeermarmelade gefüllt waren und nicht mit Pflaumenmuß. Das fasste er als den Streik der Teigwaren auf. (Nur mal so nebenbei, er musste es so auffassen, da sonst der Titel von diesem Beitrag nicht hinhauen würde, und du dir jetzt den ganzen Mist nicht durchlesen würdest – ha ha)
Er alarmierte die Polizei um Aufmerksamkeit zu bekommen. Die Beamten kamen auch recht zügig in den nächsten 2 Stunden um dieses Phänomen einmal genauer unter die Lupe zu nehmen. Und tatsächlich es war Erdbeermarmelade.

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