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Tanzende Ente

Dan — Thu, 11 Mar 2010 17:46:33 +0000

Es gibt viele geniale Erfindungen auf dieser Welt. Und heute ist mir wieder eine zwischen die Hände geraten. Eine tanzende Ente, die zu schnattern anfängt, wenn man sie am Hals packt. Toller Staubfänger. Sollte in keinen modernen Haushalt fehlen!

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Rotkäppchen und der böse Wolfrasenmäher

Dan — Fri, 21 Aug 2009 19:50:05 +0000

Es war einmal ein Mädchen, das lebte in einem sehr verschlafenen Ort. Der war so verschlafen, dass es nur einen Konsum gab. Und genau dort arbeitete sie als Sektverkäuferin und hoffte jeden verdammten Morgen, dass irgendjemand diesen Laden abfackeln würde, sodass sie sich ‘nen dicken auf Kosten des Staates machen kann. Da sie an kreisrundem Haarausfall litt, trug sie auch immer ein rotes Käppchen.
Der normale Arbeitstag von diesem Mädchen sah wirklich nicht sehr einfach aus. Sie musste tagtäglich Sektkisten aus dem Keller schleppen und danach auch noch freundlich zu den Kunden sein. So passierte es auch mal, dass sich eine dicke Frau eine Verkostung von einem süßen Chardonnay wünschte. Da unser Rotkäppchen jedoch noch neu im Geschäft war, wusste sie nicht so recht, wie sie solch eine Flasche richtig öffnen sollte.
Ihr Vater ist ein begeisterter Formel 1 Gucker, und somit hatte sie noch im Kopf, wie man durch das Schütteln der Flasche den Korken zum Rausschuss bringen konnte.
Leider flog dieser korkeichene Pfropfen in die Fresse von unserem Mädchen und sie wurde auf einem Auge blind. Somit rennt sie nun mit einer Augenklappe und einer Roten Kappe durch die Gegend. Kein wahrhaft schönes Bild, wenn sie diese beiden Sachen abends ablegt, was der Grund dafür ist, dass sie mit 23 Jahren immer noch keinen Freund hatte.
Rotkäppchens Tag ging auch nach der Arbeit noch weiter. Da ein Altersheim zu teuer ist und keiner eine Oma bei sich wohnen haben möchte, haben Rotkäppchens Eltern beschlossen, die Alte in der Gartensparte des Dorfes unterzubringen. Sie wartete jeden Tag in der alten Laube darauf, dass Rotkäppchen ihr alte Feinkosthäppchen vom Sektverkauf brachte. Bei jedem Besuch legte sie auch immer großen Wert darauf, dass sie Glas statt Plastikbehälter nahm, da das immer so schön scheppert, wenn man vom Wegrand abkommt.
So schloss sie Fenster und Türen des kleinen Geschäfts und machte sich auf dem Weg zu ihrer Oma. Sie verließ ihren Heimatort und folgte den Wegweisern nach Quermaten. Sie musste durch einen unheimlich dichten Fichtendickicht gehen. Nach ner guten viertel Stunde sah sie am Ende des Weges ein Schild auf dem da Stand: „Überqueren der Weide auf eigene Gefahr“. Da dort eh nur ein paar entzückend aussehende Schäfchen waren, dachte sie sich nichts weiter und überquerte die Weide.
Die Wiese verschwand schon am Horizont, als sie plötzlich ein merkwürdiges Geräusch wahrnahm. Sie drehte sich um und sah ein vollkommen bedäppertes Schaf, welches treudoof grinste. Rotkäppchen legte einen Schritt zu, um das Vieh loszuwerden, doch es nützte nichts. Das Schaf hatte es wohl auf die Probehäppchen im Korb abgesehen. Als sie es mit ignorieren versuchte, drehte das Schaf durch und rammte sie mit seinem dicken Schädel.
Rotkäppchen wollte jetzt am liebsten ein Buttermesser aus der Tasche nehmen und dem Schaf eine Lektion erteilen. Doch leider war sie Pazifist und so tierlieb, dass sie sich durchweg veganisch ernährte. Deshalb packte sie Reste einer Schmalzstulle auf den Boden, sodass das Schaf erstmal ne Weile beschäftigt war.
Sie nahm die Beine in die Hand und rannte vorbei an Werbeplakaten, Müllsäcken und Porzellanenten zur Gartenspate der Oma.
Sie Ging den Hauptgang der Spate lang und wurde gleich von ein paar dicken Männern begrüßt, welche in weißem Unterhemd und kurzen Hosen an nem Grill standen und literweise Bier tranken. Aufgrund der langanhaltenden Dürre in dieser Spate, hatten die beiden Männer ihren Rasensprenger schon den ganzen Tag an, was Rotkäppchen jedoch nicht bemerkte und auf dem nassen Rasen ausrutschte und das Glas zerbrach. Ihr lief der ganze Suff auf ihre Kleidung, weshalb sie nun auch danach roch.
Als sie sich aufrappeln wollte, stoß sie sich auch noch versehentlich ihren Kopf an einem Wolf-Rasenmäher, den sich die Oma von Hellweg ausgeliehen hat. Das Ding war jetzt auch noch kaputt.
Von den Flüchen und Schmerzensschreien genervt, kam eine alte Frau aus ihrer Laube, welche sich später als die sagenumwobene Großmutter persönlich rausstellen sollte.
Wütend darauf, dass ihre Sektflaschen zerbrochen waren und ihre Enkelin auch noch einen gemieteten Rasenmäher zerstörte, verpasste die Oma unserem Rotkäppchen ordentlich Dresche mit einer Bosch Unkrautbürste, sodass sie ohnmächtig wurde. Dann nahm sich die alte zierliche Frau den Korb und fraß alle Probehäppchen auf.
Als Rotkäppchen wieder zu sich kam, resignierte sie ihre Situation. Zu ihrem kreisrunden Haarausfall und der Augenklappe kamen jetzt auch noch ein aufgeplatzter Schädel und eine ausgehängte Schulter mit hinzu. Manche Leute haben heutzutage einfach kein Glück mehr.
Auf dem Heimweg, ging sie zu einer Tankstelle und holte sich eine Flasche Jägermeister um die grauenvollen Schmerzen zu kompensieren.
Was dann aus ihr wurde, wissen wir leider nicht. Doch man munkelt, dass sie die ganze Zeit von einem rotfixierten Schaf belästigt wurde und im Anschluss in einem Dickicht voller tollwütiger Eichhörnchen landete und fortan ein glückliches und zufriedenes Leben führte.

Krasse Realität, Alda

Dan — Mon, 06 Aug 2007 08:30:27 +0000

Dummer Verbrecher

Da jemand in der “Wie werde ich ein Verbreche”-Schule im Rosa-Eulen-Land nicht aufgepasst hat, passierte in Ludwigshafen etwas wirklich bedäppertes. Ein 41-jähriger (einschlägig Vorbestrafter und zudem noch stilloser Einbrecher) hatte eines Abends von der Geburtstagsfeier bei seiner Geliebten Schwiegermutter einfach die Nase voll. Da er ja so gut Einbrechen kann, dachte er sich, wird er doch mit Leichtigkeit die Arztpraxis gegenüber ausrauben können. Nur leider litt der Mann unter einer Lese-Rechtschreib-Schwäche und konnte somit zwischen Arztpraxis und Polizei an der Eingangstür nicht unterscheiden und wollte somit nun die Polizei ausrauben, was wirklich nur in Actionfilmen mit viel Blut, Feuer und Popmusik gelingt. Deshalb sitzt er nun hinter Schwedischen Gardinen. Schade eigentlich, er wäre ein gefundenes Fressen für sämtliche Pleiten-Pech-Und-Pannen-Shows geworden. Kann man leider nichts machen.

Quelle: Spiegel-Online

Wollten Sie nicht schon immer Shock oder Oluwadamilola heißen?

Es ist nun wirklich kein Geheimnis mehr, dass manche Eltern ihre Sprösslinge sehr skurrile Namen zuweisen, doch berichten wir darüber, damit wir hier mehr Seiten voll bekommen. In China ist jetzt nämlich ein neuer Fall der Namensschändung bekannt geworden. Ein Paar nannten ihr Baby “@”. Was das nun genau soll, wissen wohl nur die Eltern. Fakt ist, dass sich “ätt” so ähnlich anhört wie das Chinesische Wort für Liebe. In dem Land mit der Hauptstadt der EU, kann sich ein Kind sogar mit dem Namen “Rolex” beglücken. Die Kracher in diesem Jahr waren für die Mädchen: Edelweiss und Mona-Lisa und für die Jungen: Caesar, Rembrandt und halt wie schon anfangs erwähnt – Rolex. Da täuschen auch österreichische Vornamen wie Thusnelda, Herzeleide, Humus, Drommedarius und Lesbia nicht darüber hinweg, dass die Eltern nicht mehr alle Nadeln an der Tanne haben.
Die belgischen Behörden haben sich im Vergangenen Jahr den Spaß erlaubt und haben die skurrilsten Namen aufgelistet. Somit kamen Jungennamen wie Babyface-Ralph, Daddy, Deejay, Jesse-James, Jihad, Londen, Madrid, Milano, Napoléon-Flavien, Nasser-Allah oder Rubens ans Tageslicht. Und die Mädchen wurden kurzerhand Afghana, Alias, Babylonya, Belgine, Beauvoir, Echo, Etna, If, Jihade, Madonna, Nympha, Odyssée, Oluwadamilola, Orly, Peace, Prada, Sade, Sapho, Shock oder Venus-Hornaëlle genannt.
Nun wäre unsere Redaktion sehr darüber erfreut, wenn Sie IHR Kind den Namen IHRER Lieblingszeitung geben würden.

Quelle: Spiegel-Online