Wie begrüßen sich zwei Leprakranke?

Was geht ab?

Ruft die Blondine: “Herr Doktor, das ist aber nicht mein After”

Doktor: “Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer.”

DDR – eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: “Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?”

Verkäuferin antwortet: “Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen.”

“Papi, Papi, was ist ein ‘Transvestit’?”

“Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!”

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

Willkommen in Bayern …

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Haben alle Frauen rote Haare?

In der Regel schon.

Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut?

Man zeigt im ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt.

Quelle: Google Reader

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Anruf beim Fleischer:

“Haben Sie Eisbein?” – “Ja.”
“Haben Sie eine Pökelzunge?” – “Gewiss.”
“Haben Sie Schweinsohren?” – “Aber sicher.”

“Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!”

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?

Man löst die Sicherung und wirft zurück!

Herr Schmitz zum Arzt: “Herr Doktor, ich liebe mein Pferd.”

“Na und – jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben.”

“Herr Doktor – ich liebe mein Pferd auch physisch …!”

“Oha …, ist es ein Hengst oder eine Stute?”

“Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers …”

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: “Wir hatten heute unseren ersten Krach.”

“Das kommt in jeder guten Ehe vor”, versucht die Mutter sie zu beruhigen.

“Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.”

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Englein singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.

“Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?”

“Ja.”

“Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!”

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam?

Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Reporter fragt Passanten: “Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft – mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?”

Darauf hin der Passant: “Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal! …”

“Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?”

“Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!”

Quelle: Google Reader

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