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Manifest der grünen Eule

Dan — Wed, 15 Sep 2010 21:16:16 +0000

Der Cultdudes-Verlag bringt im November ein neues Nachschlagewerk auf den Markt, welches alle bisher dagewesenen Enzyklopädien in den Schatten stellt. Der Name des Buches ist so unkreativ wie unsere Regierung und soll vor allem Neo-Hippies ansprechen und dazu bringen auch mal andere Schriftstücke als „Das Kapital“ zu lesen. – Die Rede ist vom Manifest der grünen Eule.

Dieses Werk beinhaltet die einzig wahre Weltanschauung fernab von Kapitalismus, Kommunismus und dem Streit um den besten Twilight-Schauspieler. Es soll die Menschheit erleuchten, ihnen Trost spenden, Glauben schenken und Freude bereiten – und das in einem handlichen Format von 20 A5-Seiten.

Es beinhaltet, laut des Autoren alle wichtigen Fragen des Lebens und gibt antworten darauf. So soll es die Frage klären, warum ein Marmeladentoast immer mit der beschmierten Seite auf den Boden fällt oder weshalb ständig Socken in der Waschmaschine verschwinden. Alles wird hoch wissenschaftlich erklärt und lässt keine Fragen offen.

Ein Auszug:

Frage: „Warum ausgerechnet grün?“

Antwort: „Haben Sie jemals eine pinke Eule gesehen? Ich jedenfalls 

nicht.“

Renommierte Fachzeitschriften und die Berliner Lesedüne können es kaum abwarten dieses Meisterwerk deutscher Sachbuchschreiberei in den Händen halten zu können. Auch sollen laut Starautor Ban Drown vollkommen neue Wörter erwähnt werden, die die Menschheit vorher nicht kannte und mit denen Sie nichts anfangen können.

In einem Interview sprach er davon, dass das Buch eine „ambivalente Message“ habe – doch weitere Details konnte der Fragesteller dem Autoren nicht auslocken, da er nicht wusste, was „ambivalent“ bedeutet.

Erscheinungsdatum: 18. November 2010 – Cultdudes Verlag. ISBN: 9 780321 684782

Headegg 8 – Brüllende Löwen und Napoleon

Dan — Fri, 12 Mar 2010 23:22:06 +0000

auf jedem Windows Betriebssystem ist es unmöglich einen Ordner “Con” zu nennen
Blaue Augen sind am lichtempfindlichsten
Koalas schlafen 22 Stunden täglich und sind damit die verpenntesten Tiere der Welt
Es gibt Ringwürmer, die sich selbst essen, wenn sie keine Nahrung finden
Alle Planeten drehen sich gegen den Uhrzeigersinn, außer die Venus
Biberzähne hören nie auf zu wachsen
Hühner können bis zu 18 Monate ohne Kopf weiterleben
Der Schwedische Schokoladenhersteller Roland Ohisson wurde in einem Sarg aus Schokolade beerdigt
Der VW Beetle war eine Idee von Hitler
Nintendo war einst ein Taxiunternehmen
Neugeborene Kangoroos sind klein genug um auf einem Teelöffel zu passen
Die Briten haben Napoleons Leiche erst 20 Jahre nach seinem Tod den Franzosen ausgehändigt
Frösche trinken nichts
Die alten Ägypter dachte, dass Igel Haarausfall kurieren. Dass man die Dinger nicht als Perücke verwenden sollte, sagte ihnen aber niemand.
Durchschnittlich schlägt unser Herz 3.000.000.000.000 mal in unserem Leben
Das Seepferdchen ist der langsamste Fisch
Barry Manilow hat den Text fur seinen Hit “I write the Songs” in geschrieben
Die häufigste Lüge der Welt ist “Mir geht’s gut”
Katzen haben keine Geschmacksnerven für süße Sachen
Der medizinische Fachausdruck für ein gebrochenes Herz lautet Takotsubo Cardiomyopathie
In Virginia ist es Hühnern untersagt Eier vor 8 Uhr zu legen. Und nach 16 Uhr ist Feierabend!
Kolumbus glaubte, dass die Erde die Form einer Birne hatte
Der älteste Hund wurde 29 Jahre alt.
Der Ruf eines Löwen kann noch in 8km Entfernung gehört werden
Eulen können ihre Augen nicht bewegen
Elvis hatte ne 3 im Musikunterricht
Die teuerste Kuh der Welt ging für 1,3 Millionen Dollar über den Ladentisch
George W. Bush war in seiner Schulzeit Cheerleader
Rot ist die geläufigste Farbe auf Nationalflaggen

Fakten von: learnsomethingeveryday /
Foto: http://www.flickr.com/photos/tambako/494118044/sizes/m/

Von Sahnetorten und Lockenwicklern

Flojo — Mon, 06 Aug 2007 08:23:47 +0000

Der lang erwartete Schritt der Kulturepochen von der Postmodernen zur Pre-Antike, welcher sich bereits um 1999/2000 vollziehen sollte, scheint nun wieder einmal nach hinten verschoben zu werden. Die Zeit der Lockenwickler-Renaissance als Unterschichtung der Postmodernen ist angebrochen und überschwemmt nicht nur Deutschland, sondern auch große Teile der westlichen Welt. Besonders markant sind die Zeichen in der Bevölkerung zu erkennen: Spießige Geschäftsleute hängen Discokugeln auf ihren Arbeitsplätzen auf und kiffen zu Slow-motion Reggea und gedämpften Licht, Ampellampen leuchten nonstop die Rosa-Eulen-Farben rosa-rot-margenta; Straßen werden wegen vermehrten Schlangenlinienfahrens verbreitert, obwohl die Verletzungsratte bei Autounfällen stark zurückgegangen ist, da inzwischen die Durchschnittsgeschwindigkeit auf jeglicher Art von Straßen bei 30 km/h liegt und plötzlich scheint auch überall die Sonne und im sonst so wintertrüben Deutschland vermehren sich die Palmenvorkommen. Selbst die Geißel der Menschheit, die Busfahrer, konnten sich dem nicht entziehen und haben ihre Busse mit Rosa-Accessoires aufgerüstet und für die Angestellten besteht Dreadlock Pflicht.
Die Befürchtung, dass diese Entwicklung Anschläge von radikalen Sahnekuchenverkäufern provozieren oder zumindest begünstigen – bestätigte sich nicht. Im Gegenteil. Der Hassgedanke der Lockenwickler auf den Papst wird von den Sahnekuchenverkäufern als Kooperationsgrundlage genutzt. Hierzu wurden bereits zwischen Sheggaemanisle G.V.V. Tusch und der ILSV (internationale Lockenwickler Sympathisanten Vereinigung; im Moment bestehend aus Ex-Sahnekuchenverkäufern, Butteraufpizzaessern und Frühstückstischeinpenner) Treffen einberufen, in denen Friedensverträge und Verschwörungsabkommen verhandelt werden. Am Anfang gab es gewisse Verständigungsprobleme, wobei die Lage fast eskaliert wäre, als Tusch den Führern der ILSV anbot „ob sie nicht an seinem Joint ziehen wollen“. Nachdem das Missverständnis geklärt war, gingen die Verhandlungen in einer positiven Atmosphäre weiter.
Nach Gerüchten soll allerdings in einem Rosa-Eulen-Labor, in den (unter den Republikanern) bereits renommierte Krankheiten wie MKS, Schweinepest, Vogelgrippe und Popmusik hergestellt wurde, an einem Anti-Lockenwickler Virus gearbeitet werden. Dies geschieht unter der Kontrolle der Demokraten, die sich das Labor nach dem Umstieg der Republikaner angeeignet haben. Als Gegenmittel gegen den Virus gäbe es nur den radikalen Umstieg auf die Pre-Antike, die im Rosa-Eulen-Land schon in ein paar unausgereiften Prototypen käuflich erwerbbar ist. Wann die Pre-Antike auch bei uns im Handel erhältlich sein wird, ist weiterhin unklar. Wir im Käsekuchenkönigreich bleiben doch vorerst bei der Monarchie.

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