Nach jahrelanger Entwicklungzeit ist dieses Juwel unter den Simmulator-Spielerei(h)en endlich marktreif und kann mit einer überhöhten THC-Dosis auf pickelige Nerds, pseudocoole Hippies und sonstige Couchkiffer losgelassen werden.

Schon als das Konzept vorgelegt wurde, meldete sich unsere Schweden-Korrespondentin, Snirleif Brundi, zum Beta-Test an. Sie war natürlich vom fertigen Produkt begeistert: “In keinem anderen Simmulations-Spiel bekommt man so viele Ratschläge für’s Leben wie bei diesem. Ich bin geflasht.”

Und aus diesem Grund bekam dieser Meilenstein auch das USK-Siegel für “pädagogisch wertvoll”.

Also tut euch etwas Gutes und holt euch den Cultdudes-Rasensimmulator noch heute und seht dem Gras beim wachsen zu! Berauschende Erfahrungen garantiert!

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• 30% der Eltern sind vom spielen mit ihren Kindern gelangweilt
• Einer von 4 Erwachsenen Männern verreist mit einem Stofftier in den Urlaub. Der Rest kauft sich sein Zeug vor Ort.
• Eine Firma in Großbritanien verkauft BH’s, die Brüste 10 Jahre jünger wirken lassen
• 40% der New Yorker Kinder haben Essstörungen
• Ein Mann in Georgia wurde verhaftet, als er versuchte eine Pistole gegen ein Nascar-Ticket einzutauschen
• Eine Studie fand herraus, dass Facebooknutzer zu Narzismus neigen
• Die Sony Playstation wurde 15 Jahre alt
• Ein 27 jähriger Mann wurde in Pensylvania verhaftet, als er bei Facebook schrieb: Er sei mit einer 14 jährigen verlobt
• Super Mario Bros. Feiert 25 jährigen Geburtstag
• Der Staat Mexiko feiert 200jähriges bestehen
• Ein Therapeutischer Marihuana-Shop in Kalifornien verkauft Eiscreme mit Hanfgeschmack
• Laut einer Umfrage sind nur 25% der Frauen mit ihrem Sexualleben zufrieden
• Eine Frau in Montana verteidigte sich bei einem Bärenangriff mit einer Zucchini
• Nach einer Umfrage denken nur 5% der Amerikaner, dass ihre öffentlichen Schulen gut sind
• 41% der Amerikaner kennen ihren Vize-Präsidenten nicht
• Eine Firma in Florida testet Bier in der Schwerelosigkeit für Astronauten!
• Snooky von Jersey Shore bringt im Januar einen Roman raus. Er heißt „A Shore Thing“

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1. Der August in Amerika
2. Paar wollte bei Wallmart Kind verkaufen

Immer mal wieder gucken wir uns unsere Statistiken an um auch zu erfahren, wie unsere Besuche zu uns stoßen und da bleiben wir natürlich auch des öfteren an den Suchanfragen bei Google hängen, wo wir von der Genialität mancher “Suchenden” einfach nur noch baff sind. Und es tut uns auch im Herzen weh, wenn wir immer sehen müssen, dass so viele Leute pornografische Inhalte suchen und dann an unserer Website scheitern.

Da wir der Ansicht sind, dass es mal ganz lustig für die Ahnungslose Masse ist, ballern wir euch heute mal die skurrilsten Suchanfragen der letzten 4 Monate entgegen.

Strichmännchen on crack das mit der Pizza

„Ey Alter, kennste das Stichmännchen auf Crack?“ „Ne?“ „Na das mit der Pizza“
- Wir distanzieren uns davon, je Strichmännchen auf Crack in die Welt gesetzt zu haben.

Was bringt Rotkäppchen ihrer Oma?

Allgemeinwissen war noch nie die Stärke von vielen unserer Mitmenschen. Natürlich bringt Rotkäppchen ihrer Großmutter alte Probehäppchen vom Sektverkauf. Das ist doch klar wie Wodka!

Werbung wuhu

Ja, ist das nicht klasse? Ich freu mich auch immer wie ein Kleinkind auf Weihnachten, wenn meine Lieblingsserie durch Shampoo- und Zahnpastawerbung unterbrochen wird.

McDonalds sientology

Wir wussten es schon immer, dass Scientology etwas mit McDonalds zu tun hat. Ob Tom Cruise dahinter steckt?

Fachbegriff Kriegsphobie

„Hmm… Pazifismus reicht für meinen KDV irgendwie nicht. Ich brauch noch etwas anderes, was nehm ich denn da …“

Wenn man hoch genug spuckt fällt einem Hagel auf den kopf

Wir fragen uns ernsthaft, was der Typ, der diesen Satz bei Google eingegeben hat erreichen wollte. Sehr wahrscheinlich ist es wohl, dass er andere Leidensopfer fsucht, da er jetzt ne Beule auf seinem Vorderkopf hat.

wir werden von eine art marienkäfer aufgefressen

Was? WIRKLICH??? OH NEIN! Baut Bunker! Kauft Pestizide! Kauft Knack und Back Brötchen! Wir werden alle sterben!

frau flick verheiratete butz

Brisante Details aus dem Privatleben unserer Redakteurin kommen langsam ans Tageslicht. Macht uns das Angst? Ganz sicher

amsterdam hat eine zone für sex unter freiem himmel eingerichtet

Vielen Dank für den Tipp, wir werden unsere hausangestellten Voyeure dort mal hinschicken.

deine mutter ist wie ein cheeseburger

Alter hör auf meine Mutter zu beleidigen, dann lass ich deine aus‘m Keller raus!

analdin und die wunderschlampe film

Jaja, wir produzieren sowas …
Wieso liegt hier eigentlich Stroh?

aversion auf fischgeruch beim sex

Eine Appetenz wäre ja auch mehr als „krank“. „Hmm Schatzi, wonach riecht es hier denn so köstlich? Hast du was im Ofen?“

durst wie ein damenfahrrad

Oh nein! Wie konnten wir nur dieses rhetorische Mittel als Abiturienten im Deutsch Leistungskurs nie lernen? Das ist sicher weltberühmt und wir haben unglaublich schlechte Karrierechancen, da wir das nie gelernt haben! Unser Deutschlehrer sollte sich schämen!

was essen Marienkäfer im sommer

Ganz ganz viel Speiseeis. Und Bratwürste und Frikadellen und Sahnetörtchen und …

du leidest unter chronischer logorrhoe

Welcher Pseudo-Akademiker wollte mit diesem Spruch seiner Freundin eins auswischen? Na? Die arme Frau wusste damit überhaupt nichts anzufangen und musste das erstmal allen ihren Freundinnen erzählen, bis sie schließlich im Internet Rat fand. Schlimm, diese Welt.

wer schrieb das märchen schneewittchen

Wir!

kifferdorf

„Cultdudes Reisebüro – Vermittlungszentrale, was kann ich für sie tun?“
„Bieten sie Reisen nach Australien an? Ins Kifferdorf?“
„Ah, sie wollen nach Nimbim?“
„Ja.“
„Alter, die haben dort echt guten Stoff. Da kannst du buffen bis zum abwinken!“
„Geil, ich schieb jetzt schon voll die para“

krankschreibungsgründe aufgrund depression

Wir sind so stolz, dass die ersten Leute von unserer Krankschreibungsgrundfibel „Hypochonder“ gebrauch machen. Das macht uns glücklich.

suche einen film der so ähnlich ist wie schneewittchen

Hmm… und ich suche Reisnudeln, die so ÄHNLICH wie Pommes schmecken. Gibts da auch was von Rathiopharm?

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Heute starten wir eine neue Serie. Und zwar werden wir euch jetzt jeden Montag 5 Videos zeigen, die wir in der letzten Woche ziemlich toll fanden. Sozusagen ein Best-of-Internet-Videos. Und das Vieh soll „The Gist“ heißen, da wir die besten Eindrücke festhalten

#1 – Gewalt ist keine Lösung

Frauen sind halt sehr mitfühlende Geschöpfe. Gerade im Schlussverkauf am Wühltisch haben alle die Ruhe weg. Sonderangebote sind sowieso unwichtig. Was zählt sind die vielen bunten Stoffe, die man sich an den Körper halten kann.

#2 – Unglaublicher Aktrobat

Viele von euch werden sich jetzt denken “Das kann ich auch, aber ich bin einfach nur zu faul dazu”. So sehen wir das auch! Wieso Steroide schlucken und dann rumhüpfen wie Super Mario auf koks, wenn man das andere machen lassen kann?

#3 – Das Kifferdorf in Australien

Was ist der Traum für einen jeden Crackhead und Fixer? Genau: Ein Ort, an dem das Zeug, was sie rauchen legal ist. Und den gibt es – in Australien.

In Nimbin ist Cannabiskonsum legalisiert worden, weshalb wir von Cultdudes unseren nächsten Betriebsausflug auch dort machen werden!

#4 – Gilette Intimrasur – “Wie man sich die Eier rasiert”

Gillette der Messias! Schneide den Busch, dass der Baum größer wirkt.

#5 – Mariokart Real

Und zum Schluss noch etwas für die Nostalgie. Kultspiele wie diese sterben nie! Und wer sagt, dass er MarioKart früher immer doof fand, der lügt!

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Die Sonnenberger Forstgemeinschaft sah am Montag den 13ten August 2007 auf einem Feld in der Nähe ihres Heimatdorfes ein Rudel Rehe. Soweit nichts Aufregendes, würden diese Tiere nicht im Zickzack springen und komische Geräusche von sich geben.
Fred Molakowitsz schildert in einem von uns zitieren Zitat : „So etwas habe ich noch nie gesehen. Es ist zwar üblich, dass es hier ab und an ein Rudel Rehe gibt, aber nicht, dass sie ein derartiges Verhalten an den Tag legen.“

Hippies beschweren sich – ihnen wurde das Kanabis geklaut

Eine Gemeinschaft von 70er-Jahre-Nostalgier streiken seit Dienstag den 14ten August 2007. Grund: Ihre Kanabisfelder in der Nähe von Sonnenberg sind leer und Sie haben keines dieser Pflänzchen vor der Ernte angerührt. Die Polizei ermittelt jetzt,  ob es da eine Verbindung zwischen den merkwürdigen Verhalten der Rehrudel im Umfeld gibt oder ob die Hippies in ihrem Rausch einfach alles selber zu sich genommen haben, das wäre nämlich voll Groovie, ey!

Streik der Teigwaren

In einer Stadt in der Nähe von Bielefeld ist am vergangenen Sonntag eine regelrechte Massenhysterie ausgebrochen. Der Bäcker der Stadt (36 Jahre alt, trägt gerne weiße Kittel, hat kurze dunkelbraune Haare mit vielen grauen Strähnen, er hört gerne Volksmusik was für sein Alter unüblich ist und er leidet unter einem Perfektionswahn, wonach er versucht das perfekte Rosinenbrötchen zu kreieren) kam eines Tages in seine Backstube (welche 10Meter von einem wunderbaren Schnellimbiss entfernt ist, wo es den besten Espresso in der Gesamten Region gibt, doch leider weiß das niemand weswegen das Geschäft nicht wirklich Umsatz macht) und stelle etwas seltsames fest. (Zwar stellt er immer etwas seltsames fest, so stelle er vergangenes Jahr fest, dass die Fliesen grau und nicht grün sind, was nun wirklich ein Jammer ist, aber da kann man ja leider nichts machen, da sie nun mal grün sind und nicht grau) Was stellte er nun heute für seltsame Sachen fest? Es waren die Pfannkuchen (in weiten Teilen Deutschlands auch als Berliner bekannt) welche seine Aufmerksamkeit heute bekamen. Diese liefen nämlich aus (und nicht weg) und der Bäcker musste feststellen, dass sie mit Erdbeermarmelade gefüllt waren und nicht mit Pflaumenmuß. Das fasste er als den Streik der Teigwaren auf. (Nur mal so nebenbei, er musste es so auffassen, da sonst der Titel von diesem Beitrag nicht hinhauen würde, und du dir jetzt den ganzen Mist nicht durchlesen würdest – ha ha)
Er alarmierte die Polizei um Aufmerksamkeit zu bekommen. Die Beamten kamen auch recht zügig in den nächsten 2 Stunden um dieses Phänomen einmal genauer unter die Lupe zu nehmen. Und tatsächlich es war Erdbeermarmelade.

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