Das neue iPhone 5 besticht durch sein minimalistisches Design, was sich in der heutigen, komplizierten Welt nicht zu verstecken braucht. Das Gehäuse ist aus vollkommen recycelbarem Aluminium gefertigt und kann somit den hohen Anforderungen der europäischen Union gerecht werden.

Durch das neue Unibody-Design konnte zudem auf ein Akku verzichtet werden, wodurch sich zeitgleich die Laufzeit verzehnfachte. Auch das neue Antennendesign weiß zu überzeugen. Nun bekommst du jeden an die Strippe und das sogar im o2 Netz!

Nur erhältlich mit Serienmäßigen Fertigungsfehlern.

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Es gibt eine neue Band im riesigen Meer der Musiklandschaft. Die Monströsen Kängurus! Eine Hardcor-Punkband die neue Wege geht. Oder alte wiederentdeckt. Je nachdem wen man fragt. Aber das is heute egal. Denn Sänger und Gitarrenmann Dan stand mir für ein paar kurze Fragen bereit und beantwortete sie ausführlich.

• Wie kam es zu genau diesem Namen?

Also das war eine ganz lustige Geschichte. Eigentlich wollten wir uns von Anfang an „die Kulturpessimisten“ nennen, doch fanden wir das dann selbst für Punk-Rock zu negativ. Schon allein, dadas System an sich schon zum kotzen ist. Dann kamen wir auf die Idee, dass Kängurus schon wegen ihrer roten Fellfarbe etwas rebellisches an sich haben. Und um unser musikalisches Anliegenzu unterstreichen, haben wir uns noch ein passendes Adjektivrausgesucht und fertig war der Name.

• Ihr spielt sozialkritischen Punkrock. Was unterscheidet euch von anderen Punkbands?

Erst einmal ist zu sagen, dass wir keinen Anspruch darauf erheben das musikalische Rad neu zu erfinden. Wir wollen uns jedoch nicht dem Mainstream im Punk beugen und viele eigene Elemente mit einbringen, die in der Form so noch nicht da gewesen waren. Dazu zählt unter anderem, dass wir nicht über Frauen und so‘n Zeug singen, sondern eher über Dinge, die aus dem Leben gegriffen sind. Soll heißen, dass es in unserenTexten eher um eine kritische Auseinandersetzung mit dem breiten Geschmack der Menschen geht und um einer kritischen Haltung zur aktuellen politischen Lage und der voranschreitenden Verbreitung der neuenInkarnation des Kapitalismus‘ in Form von Starbucks-Cafés.

• Wer spielt alles mit und was ist an euch besonders?

Also erst einmal spiele ich mit. Ich bin für die schlechten Gitarrensounds und die aggressive Stimme in dem Laden verantwortlich. Dann haben wir Kolja am Bass, der sein Instrument auch nicht sonderlich besser beherrscht als ich, aber das muss man als Bassist auch nicht. Ryan ist wohl der Einzige von uns, der schon seit Jahren auf der Gitarre rumklimpert und somit das Niveau etwas anhebt. Und schlussendlich haben wir nochFelix, den Trommler. Der bringt durch seine Vergangenheit als Hausbesetzer noch mal richtig schönesFreidenkertum in die Band mit ein.

• Wie kann ich mir eine Live-Show von euch vorstellen?

Drei Worte: laut.

• Wann und wo kann man euch Live erleben?

Wir geben am 22. Oktober ab 22 Uhr unser erstes öffentliches Konzert auf dem Hinterhof der Pappelallee 10 im Berliner Stadtteil „Prenzlauer Berg“. Die Location ist nicht willkürlich gewählt. Ich habe dort früher Mal gearbeitet und meine alten Kollegen stellen uns dort ganz vernünftiges Equipment zur Verfügung.

• Welche Infos benötigt man um euch zu verstehen?

Interessante Frage. Unsere Texte sind für die Menschen selbsterklärend, wenn Sie den Wahnsinn unsererheutigen Gesellschaft realisiert haben und am liebsten aus dem System ausbrechen möchten. 
Für alle stumpfsinnigen Stadtneurotiker: Guckt euch die Welt da draußen ohne die rosarote Kommerzbrillean und sagt mir, was in dieser Gesellschaft noch in geordneten Bahnen verläuft. Wenn ihr danach auch ratlos seid, habt ihr den Sinn und Zweck der „monströsen Kängurus“ verstanden.

Finden könnt ihr diese Herren unter anderem auf Facebook

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Am gestrigen Dienstag wurde in Kreuzberg ein Berliner auf grauenhafter Art und Weise zerfleischt. Die Ermittler sind sich noch im Unklaren, wer der Täter ist. Insider gehen aber davon aus, dass der letzte Dschungelkönig seine Finger mit im Spiel hatte.

Vielleicht war es aber auch ein Kannibale, der einen schlechten Geschmack hat – die Behörden lassen nichts durchblicken!

Jedenfalls ist das Bier in der Kneipe nebenan nicht gerade das Beste und das Fleisch ist recht zäh. Das könnte unter anderem ein Motiv für diese Tat sein. Weitere Hinweise entweder zu den gelben Engeln oder an uns. Cultdudes verlost unter allen Einsendungen ein altes zugenageltes Stück Holz. Also Los!

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Die Kulisse ist grau: Verdorrte Bäume. Dunkler, nieselverhangener Himmel. Ab und an zieht ein Strohballen vorbei und belebt die totgeglaubten Geisterstädte. Willkommen in Brandenburg.

In dieser tristen und langweiligen Gegend möchte nun wirklich keiner gerne wohnen. Alle Bemühungen der vergangenen Jahrhunderte das Land auch für Menschen attraktiv zu machen, schlugen fehl. Deshalb ist es in keinster Weise verwunderlich, dass sich unter den wenigen Jugendlichen eine Welle der Entrüstung ausbreitet. Die Wut.

„Meine Wut ist grenzenlos. Hass in Form von flammenden Pfeilen soll auf meine Feinde niederprasseln und alles vernichten, was mir im Wege steht“, sagt der junge Alfred Müller von der Initiative pro-Wut.

Neben ihn und einen Haufen anderer Jugendliche, darf man die 99% Rentneranteile nicht ganz außen vor lassen. „Diese regen sich aber auch wirklich über jeden Firlefanz auf“, gab Torsten Bergfried von den pro-Wutlern zu Wort. „Wir konnten beobachten, dass sie sich die meiste Zeit des Tages aus dem Fenster lehnen, um kleine Kinder zu beschimpfen und Ihnen mit Schlägen zu drohen. Doch leider bleibt es nur bei solchen leeren Versprechungen. Das wollen wir ändern!“

Um die Wut in Reinform ausleben zu lassen, gründete der 28-jährige zusammen mit einer aggressiven deutschen Dogge im brandenburgischen Neuruppin diese Initiative. In der Zentrale können Interessierte somit Schlagstöcker, Molotowcocktails als auch Ziegelsteine kostengünstig erwerben. „Noch nie war es einfacher, einen Katalysator für die eigene Wut zu finden.“

Doch damit nicht genug. „Viele Jugendliche wollen auch nicht zu den weichgespülten Muttersöhnchen gehören und fangen deshalb mit harten Drogen, hochprozentigen Alkohol und Gummibärchen schon sehr früh an“, meinte auch Gabriele Sturmlang von einem Drogeriemarkt. „Wir haben das Umsatzpotential erkannt und verkaufen jetzt alles ohne Alterskontrolle. Damit erhoffen wir uns als positiven Nebeneffekt auch den Intellekt des normalen RTL-Zuschauers zu senken.“

Ob dieser Plan auch aufgeht, bleibt abzuwarten. Spätestens am ersten Mai wird sich wieder zeigen, wie sehr die Bemühungen gefruchtet haben.

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1. Dein Eyeliner-Familienvorrat von Douglas reicht gerade mal zwei Tage
2. Wenn du dir beim Gitarrespielen einen Fingernagel abbrichst, rennst du sofort ins Nagelstudio
3. Headbangen ist tabu! Deine Frisur könnte ruiniert werden.
4. Du bist nah am Wasser gebaut.
5. Wenn dir mal eine Damenhose nicht  passt, fängst du an zu heulen und fastest solange, bis du fünf Kilo runter hast.
6. Wenn der Name einer Band, die du auf deiner Botentasche mit einem Button oder einen Patch verewigt hast, nur die Spur von Mainstream zeigt (wird mal in einem Nebensatz auf MTV erwähnt oder jemand in deiner Stadt hört sie auch noch), reißt du den Patch ab und verbrennst die Tasche.
7. Deine Brille hat eine Rahmenbreite von mindestens fünf Zentimetern
8. Du hast dir einen Stern tätowiert
9. Du heulst dich jeden Abend in deinem Tagebuch über diese grauenvolle Welt mit diesen unsentimentalen Menschen aus.
10. 10. Du hörst Taking Back Sunday.

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Wird sie jetzt fettsüchtig?

Diese Gewichtszunahme geht auf keine Kuhhaut!

Was kommt als nächstes Anna – Carina hat ihre Monatsregel ? So was müsste man aus dem Verkehr ziehen. Deswegen haben wir von Cultdudes die Selbsthilfegruppe “Keine-Schokolade-für-DSDS-Anna-Carina-und-gibt-der-Frau-einen-OB”. Kurz: KSFDSDSACUGDFEO ins Leben gerufen!

Anmerkung der Redaktion: Von der achten Staffel von DSDS haben wir natürlich noch keine Folge gesehen und kennen keinen der Kandidaten (außer halt dieses fette Mädchen)

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1. Ein Knöllchen als Willkommensgeschenk

Die Hamster lauern überall in Ribbeck. (Bildmontage. Hamsterfoto: Maarten Dirkse (Flickr))

Der polytechnische Facharzt für Chirurgie, Dr. Quietschie, machte eine erschreckende Entdeckung. Nach einem Besuch bei einem kleinen rosa Gaststättchen in der ribbecker Birnenbaumgenossenschaft an der B5 (Richtung Selbelang), kotzen zwei Hamster plötzlich Philosophen und Gummienten. Eines davon wurde Chirurg für plastische Apfel-Chirurgie.

Nach dieser aufregenden Aktion wurde dieses Örtlein weltweit berühmt!

Die Frau vom Hamster Kunobert ist danach mit dem Hund durchgebrannt. Der Nager erlitt psychische Schäden und wurde von Dr. Quietschie mit einer Lebertransplantation und einem Fußverband gerettet.

Aufgrund dieser Tragödie versammelten sich Hamster aus aller Welt am Ort des Geschehens zu einem riesigen Hamsterauflauf (nicht bekömmlich für Veganer).

Die kannibalistischen Kannibalen (unter anderem Hannibal Lecter und seine Lämmer) wollten sich dieses Schauspiel nicht entgehen lassen und reisten selber in dieses nun weltbekannte stille Örtlein.

Ein paar Tage später hatte die Dichterin Klara Himmel von Sorgenfrei einen Platten in diesem Dorf.  So schrieb sie ein Gedicht über die kommunistisch veranlagten Birnenbäume und der bösen B5. Sie bekam dafür den Nobelpreis für psychologische Aspekte in allen Lebenslagen. Kinder auf der ganzen Welt lernen dieses Gedicht nun schon in den frühen Klassen.

Die Hamster hingegen zeigten sich wenig beeindruckt und aßen liebe Käfer und Frösche, als sich kreativ zu betätigen.

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Überall und in jedem Kulturkreis werden sie diskriminiert, beschimpft, geschlagen, manchmal sogar überfahren und erniedrigt – Parkautomaten.

Wir sind auf die Aufmerksam geworden, nachdem es rege Beschwerden seitens der Sozialen Parkautomaten-Partei (SPP) gab.  Ihre Arbeitsbedingungen seien nahezu unmenschlich. Sie müssen 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche arbeiten und müssen dabei noch den Aggressionen ihrer Kunden standhalten, wenn sie mal etwas gerädert sind.

Eine getürkte Umfrage habe sogar ergeben, dass Westerwelle (FDP) beliebter ist.

Auch das Privatleben von ihnen ist sehr trostlos. Da sie nur von Trinkgeld leben, was ihnen auch noch dauernd geklaut wird, werden viele männliche Parkautomaten alkohol- und drogenabhängig, um ihre schäbige Situation einigermaßen zu ertragen. Das hat zur Folge, dass sie nach einer durchgezechten Nacht noch schlechtere Arbeit vollrichten und noch stärker Opfer des solidarischen Mobbings werden. Ein Teufelskreis ohne Ende.

Deswegen: Gebt jedem Parkautomaten immer etwas Trinkgeld, in der Hoffnung dass es nicht der nächste Passant aus seinem Wechselgeldfach entwendet. Er wird es euch danken!

Foto: sendung

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35 Minuten später am selben Ort

So, jetzt aber! Jetzt wird aber rangeklotzt, das hat die Welt noch nicht gesehen, so wird jetzt aber rangeklotzt! Ich muss jetzt ganz dringend die Bücher sortieren! Jedes mal wenn ich daran vorbeigehe, ist es aufs Neue schlimm zu sehen, wie der gute Dan Brown neben dem gruseligen Stephen King steht. Da kriegste doch echte Angst! Und nicht mal der Shakespeare und der Goethe können ihm helfen. Die liegen nämlich im Regal darüber. Die feigen Hunde! Naja, dann muss ich dem Dan wohl helfen. Ich stehe also vor dem Regal und nehme die 5 gebundenen Ausgaben seiner Bücher heraus. Merke schnell wie schwer die doch sind. Stelle sie wieder zurück und nehme nur eins heraus. Das das nächsten an Stephen King`s Christine steht. Erstmal etwas Abstand schaffen. Vielleicht merkt der Stephen ja auch was los ist. Ich nehme also Diabolus heraus und schmöker etwas darin herum. Ist aber auch eine tolle Geschichte. Es kommt alles zusammen was zusammen gehört. Ein Ex-Kryptograph der NSA bastelt ein Verschlüsselungsprogramm das kein Verschlüsselungsprogramm sondern ein Computerwurm ist. Und dieser heißt, tadaaa, Diabolus. Was so teuflisch daran ist? Er kann nicht geknackt werden. Und er ist damit beschäftigt die Fire Wall der NSA zu knacken und damit alle Daten der ganzen Welt zur Verfügung zu stellen. Schöne Idee, mit allem was dazu gehört. Liebe, Mord, Intrigen und natürlich einer großen Portion Verschwörungstheorien. Wie immer. Aber die Bücher sind ein gutes “Wie immer”.

3 Stunden später

Verdammt! Wieder nicht geschafft! Ich habe mich wieder einmal hinreißen lassen und gelesen und gelesen und gelesen. Werde ich es dieses Jahr noch mal irgendwann schaffen? Heute jedenfalls nicht mehr, denn ich muss noch proben. Der Bass mit dem ich spiele, steht direkt neben dem Regal. Ich nehme ihn also in die Hand und hänge ihn mir um. Ich spiele und spiele, dabei fällt mein Blick immer wieder zu Dan Brown`s Büchern. Ich überlege die ganze Zeit wohin ich sie stellen kann. Und außerdem frage ich mich was sie wohl zu erzählen hätten, wenn ich sie fragen würde. Vielleicht ja: “Ach weißte, ich steh jetzt schon so lange hier und mittlerweile sind der Stephen und ich richtig dicke Kumpel in deinem Regal geworden.” Na toll, und ich mach mir solche Mühen…

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1. Ausschlafen!
Versuch ich eigentlich jeden Tag, nur irgendwer hat immer etwas dagegen. Nachbarn, die polternd durch den Hausflur stürmen. LKW`s, die mit scheppernden Trailern am Haus vorbeituckern. Oder die Sonne, die versucht mich zu ärgern. Klar, ich könnte mir auch Rolladen besorgen, aber warum sollte ich der Sonne diese Genugtuung verpassen. Das wäre ja nun wirklich schwach. Also versuche ich stärker zu schlafen als die Sonne scheinen kann. Ist allerdings recht anstrengend. Weshalb ich regelmäßig mit Kopfschmerzen und schmerzenden Augen (vom ganz feste zukneifen) erwache und aufstehe.

2. Frühstück!
Das Prozedere ist eigentlich immer dasselbe: Nach dem Aufstehen in die Küche, merken das der Kühlschrank zwar nicht leer, aber der Inhalt nicht genießbar, ist. Der Käse hat sich, genau wie die Wurst, verkleidet. Beide tragen hässliche grüne Fellmäntel. Überlege dann immer kurz ob ich ihnen mitteile das grün out ist und FKK wieder in Mode ist, lasse es dann aber immer wieder schnell sein, da sie mich dann immer gaaaaaanz böse anschauen und mir mit kurzen Zitaten von Shakespeare den Tod nahe legen.

3. Entspannungsbad!
Eigentlich eine schöne Sache. Das Wasser wird eingelassen, das Entspannungs-Zeugs-für-zum-in-die-Wanne-tun wird reingerührt, dabei das erste Mal die Hand verbrannt, weil Wasser zu heiß gemacht. Dann kaltes Wasser nachgefüllt. Erstes Mal Wanne übergelaufen, weil Überlaufschutz kaputt. Dann kurz wegen der Situation geweint, aber nur ganz kurz! Augen schmerzen immer noch, genauso wie Hand. Der Magen knurrt, weil sich Käse und Wurst standhaft wehren gegessen zu werden. Zünde Kerze an, wegen der entspannenden Wirkung, verbrenne mir Finger, Kerze fällt ins Wasser, greife nach ihr und verbrenne mir das zweite Mal die Hand. Zum Glück die andere Hand. Obwohl, eigentlich schlimm. Das kalte Wasser ist wärmer als gedacht. Lege Kerze beiseite, ziehe mich ganz aus sehe mich im Spiegel und beginne ein zweites Mal zu weinen. Habe mir ein Foto an den Spiegel geklebt. Es zeigt mich vor 14 Jahren. Verdammt! Lege mich in die Wanne, werde heiser vom Schreien, da das Wasser zu heiß ist. Liege in der Wanne und schlafe ein. Passiert mir immer nach exakt 2,3 Minuten. Wache nach 2 Stunden auf, das Wasser ist mittlerweile saukalt und mir tun sämtliche Teile meines Körpers weh an denen haut ist, denn sie ist extrem zusammengeschrumpelt. Steige aus der Wanne und ärgere mich.

4. Auf die Couch legen!
Ich nehme mir ein Buch und beginne zu lesen. Ist nach 3 Minuten langweilig. Versuche bereits seit 5 Jahren dieses Buch zu lesen, wird aber auch nach einer solchen Zeitspanne nicht interessanter. Lege es weg und versuche zu schlafen. Klappt nicht, denn alles tut weh. Haut, Augen, Kopf, Hände, Magen. Beschließe spazieren zu gehen.

5. Spazieren
Hilft eigentlich immer. Mittlerweile ist es Nachmittag. Die Sonne steht am höchsten und brennt so gut sie eben kann einen riesigen roten Fleck in meinen Nacken. Das macht sie gerne. Die ist gemein. Gehe zum Kiosk und hole mir Zigaretten. Sind genau 231 Meter bis dahin. Man sieht zwar keine Natur aber die muss man ja auch nicht immer sehen. Graue Häuser und depressive Menschen sind ja auch mal interessant. Die haben bestimmt auch versucht sich zu entspannen. Sehe einen Hund, der gegen eine Laterne pinkelt. Werde neidisch. Wieso darf der das und wenn ich das mache, werde ich gleich verhaftet. Ist nicht fair sowas. Im nächsten Leben werde ich Hund.

6. Auf die Couch legen (Teil 2)!
Bin wieder zuhause angekommen. War anstrengender als gedacht. Keine Ahnung warum. Wahrscheinlich wegen der schmerzenden Körperteile. Nun kommen auch noch schmerzende Füße dazu. Aua, aua! Überlege kurz mir nochmal das Buch vorzunehmen, lasse es aber als ich den Fernseher bemerke, wie er mich anbettelt ihn einzuschalten. Gehe zum Fernseher und stolpere über den Teppich. Knalle der Länge nach hin. Die Erschütterung hat gereicht, eine der Gitarren neben mir umfallen zu lassen. Auf meinen Rücken. Verdammt, das ist definitiv nicht mein Tag heute!

7. Ab ins Bett!
Beschließe wieder ins Bett zu gehen. Schmerzende Körperteile: Augen, Kopf, Magen, Hände, Haut, Nacken, Rücken. Naja, vielleicht klappt es ja morgen mit dem Entspannen. Wenn ich mich ganz doll anstrenge, wird’s vielleicht was.

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