Man will es nicht wahrhaben, doch wir haben dieses Jahr doch so einiges erreicht, obwohl wir kaum unseren Hintern hochbekommen haben.

1. Neues DesignNun, wenn man die alten dunklen oder bonbonfarbenen gemocht hat, wird man das jetzige einfach nur noch hassen! Es ist hell, es hat Struktur und es erweckt auf den ersten Blick den Anschein, dass hier irre viel los ist. Und es wird von uns immer mal wieder an kleineren Stellen verbessert, dass es auch was hermacht.
2. Cultdudes-Kreativwoche im FebruarJa, da war viel los im kürzesten Monat des Jahres. Somit haben wir dort gleich mehrere Videos gedreht (die zugegebenermaßen wirklich trashig sind)! Masse statt Klasse!
3. Wir haben einen YouTubeChanelYUHU! Das hat gerade noch gefehlt.
   Aber für alle, die es noch nicht gerafft haben: http://www.youtube.com/cultdudes
   Dieser Channel ist übrigens sehr schön, hat sehr viele Besucher und das Design ist umwerfend genial!
4. Neue MitarbeiterZwar bahnte es sich schon Ende 2008 an, jedoch haben sie sich 2009 schließlich etabliert: Oliver „Oli“ Hödt und Anne „Midna“ Witte – unsere neuen Leidensgenossen. Ohne sie hätten wir weniger tolle Sachen rausgebracht!
5. Unser erster ComicEin User meinte mal zu dem Comic „Idee genial, Umsetzung scheiße“ – aber das sehen wir vollkommen anders und heben die Tassen für den wohl besten Schneewittchencomic aller Zeiten. Natürlich sind auch die Sieben Zwerge, der Prinz und die Stiefmutter mit ner Aufmerksamkeitsstörung mit dabei!

   http://cultdudes.net/2009/06/08/schneewittchencomic/

6. The Ring-VideoEinfach nur ein Meilenstein auf unserem Weg nach ganz oben! Dieses Video ist das erste, was wir produziert haben und ruhigen Gewissens weiterzeigen können, ohne uns in Grund und Boden schämen zu müssen. Ein weiteres in diesem Stil ist sogar schon in Planung – seid also gespannt!
7. Ein ganzes Jahr lang keine ZeitungJa, ich bin faul. Ich gebe es zu! Da habe ich zwischen Juni und Oktober 3 Monate frei und habe wirklich nur in der Nase gebohrt, anstatt eine neue Zeitung auf die Beine zu stellen. Das wird nicht mehr vorkommen! Versprochen! (Und ich lüge natürlich auch nie)
8. Google-SuchanfragenUnd zu guter letzt möchten wir noch darauf hinweisen, dass wir bei Google auf Platz 1 der Suchergebnisse sind wenn man „Schwanzkuchen“ oder „Phobie Wasser und Seife“ eingibt. Das sagt doch schon eine ganze Menge über unsere Themen aus.

   In diesem Sinne:
   Das gesamte Team bedankt sich bei jedem treuen Leser für die Unterstützung, ohne die wir schon längst das Handtuch geschmissen hätten. Eure Kommentare bauen uns immer sehr auf und geben uns neue Motivation, etwas auf die Beine zu stellen!

   Wir wünschen einen Guten Rutsch ins Neue Jahr!

Auch dieses Jahr haben sich wieder viele Schlaue Köpfe gedacht “Küren wir doch mal irgendwelche Sinnlosen Viecher zum Tier des Jahres, da sie sonst keine Beachtung finden”, womit somit auch endlich mal der sonst so unterdrückte Igel etwas Achtung und Würde entgegengebracht bekommt. Und somit stellen wir euch heute mal die Sieger der Natur im Jahre 2009 vor!

Anmerkung zu den Bildern: Keine Fotografie ist von uns. Wir haben dafür
ausschließlich die Google Bildersuche verwendet. Also geben wir erst gar
nicht zu, dass die Sachen von uns sind.

Es ist mal wieder soweit. Alle klugen Menschen haben sich frei genommen, oder sind noch Schüler und werden zum Jahresende hin unglaublich gefühlsduselig und sentimental. Was ist da nicht passender, als ein Jahresrückblick, auf die Wunderschönen Ereignisse, von dem kongenialen Jahr 2009, wo wirklich alles schief lief.

Gestern haben wir von den Dahingeschiedenen erzählt und heute kommt noch ein allgemeiner Überblick hinterher:

1. Die Abwrackprämie
Eine Prämie, welche dafür ausgesetzt wurde, seinen alten Trabbi zu verschrotten um sich einen neuen Porsche zu kaufen. Finden wir vernünftig, selbst unser Chef hat einen Versuch gestartet und ist im April gegen einen Zaun gefahren!

2. 20. Januar – Amtsantritt von Obama
Er ist ein Popstar, ihn liegen die Frauen zu Füßen und er Ermordet Fliegen in einer Talkshow. Gibt’s da noch was zu sagen? Aber natürlich: Gratulation zum Friedensnobelpreis, obwohl du noch mehr Soldaten nach Afghanistan schickst.

3. 4 Februar – Märklin (Spielzeughersteller) geht Insolvent
Da wir eh alle mit Lego und Gameboys aufgewachsen sind, interessieren und Spielzeugeisenbahnen nicht die Bohne – aber das sollte man schon noch erwähnen.

4. 3 März Stadtarchiv in Köln stürzt ein
Soviel Action hatte Köln nicht mehr seit der letzten Rheinflut. Wir gratulieren für den brisanten Medienauftritt und einem neuen Touristenmagnet: dem Ground Zero!

5. 11 März – Amoklauf in einer Realschule in Winnenden – 15 Menschen wurden getötet
Dazu sagen wir jetzt nichts witziges, da es eine ernste Angelegenheit ist. Mögen die Opfer in Frieden ruhen.

6. 31 März – Der Eifelturm wird 120 Jahre alt
Cool, ein Jubiläum. Darauf sind unsere französischen Freunde sicher mächtig stolz, denn wir sind es nicht!

7. Politiker Dieter Althaus tötet eine Frau bei einem Skiunfall
Und dann arbeitet er jetzt auch noch Seelenruhig als Politiker weiter und lässt sich sogar wählen. Also unsere Landsmänner haben wirklich die Ruhe weg.

8. Twilight wird zum größten Weiberhit seit der Erfindung von Nagelstudios
Kommt, wir gehen Vampire jagen. Rüstet euch mit Silberpfeilen, Knoblauch und Weihwasser aus und auf nach Tranzilvanien!

9. Schweinegrippe wird zur neuen Modekrankheit
Es sollte die heißeste Krankheit seit dem Lampenfieber werden, doch hat das Bemühen der Presse nicht gereicht und wir haben immer noch keine 35.000 Tote. Aber so eine Pandemie ist immer etwas feines, wenn gerade Wahlen sind. Und die Vogelgrippe ist ja nun auch schon wieder 4 Jahre her.

10. Boris Becker dreht ne Doku Soap über seine Hochzeit!
Wir waren so davon begeistert, dass unser Lieblings-Ex-Tennisspieler sowas macht, dass wir zu jeder passenden Gelegenheit die Mattscheibe ausgeschalten haben.

11. Madonna klaut ein weiteres Kind – dieses Mal ein Weibchen als Mode-Accessoires
War ein kleines Schwarzes letzten Sommer total der Renner, musste man in dieser Saison mit ein weiteres toppen. Madonna Louise Veronica Ciccone setzte somit ihren jüngst eingeführten Trend fort und orderte sich ein kleines Mädchen aus Afrika. Wir hoffen nur, dass der Kleinen nicht das gleiche Schicksal ereilt wie Brangelina!

12. Quelle ging pleite
Der Hit für Schnäppchenjäger in diesem Jahr war wohl eindeutig der Bankrott des Versandhauses Quelle. Hieß es vor der Wahl noch, dass das Unternehmen gerettet wird, wurde es wenige Wochen später komplett in seine Grundfesten eingerissen.
Schade. Wir hätten uns sicher noch darüber gefreut, wenn bei der Nächsten WM wieder 1qm Rasen für 50€ aus irgendeinem Fußballstadion verkauft wird. Aber da kann man nichts machen!

2009 war ein Jahr in dem wir viele gute Schauspieler, Sänger und andere Rampenlichtgestalten verloren haben.wir sparen uns an dieser stelle zynische Kommentare wie ”keine macht den Drogen” oder ‘’selber schuld”. ruhet in frieden und danke für viele schöne dinge, die ihr uns beschert habt.

Es ist Dezember, es sind -14°C draußen und es liegt Schnee. Jetzt trifft man sie in jeder Groß- und Kleinstadt; auf jedem Dorf und in jeder Ortschaft – laufende Nasen!

Generationen an Wissenschaftlern sind bei der Untersuchung dieser Erscheinung regelrecht verzweifelt und kamen nie zu einer schlüssigen Erklärung. Doch jetzt soll Prof. Dr. med. Dieter Horst L. Spitmeier eine logische Hypothese aufgestellt haben, die alles vorherige ohne weiteres in den Schatten stellt.

Zu erst müssen wir uns darüber im klaren werden, dass die allgemeine „Laufende Nase“ eine humanoide Lebensform ist und sich erst in den Wintermonaten selbstständig macht. Sie springt den ahnungslosen Durchschnittsbürger aus dem Gesicht und rennt davon.
Ähnliche Verhaltensweisen dieses Sinnesorganes wurden bei starken Koksern, Nasensprayjunkies und Erkältungsbadliebhabern beschrieben – doch halten wir ein Zusammenhang für eher unwahrscheinlich.

Lustigerweise kann eine Durchschnittsnase nur laufen, nicht aber rennen, sprinten oder schlendern – was sie für die olympischen Spiele schonmal untauglich macht – aber wer denkt schon an sowas – außer der Autor, der gerade diesen Artikel schreibt? – Genau, nur Drogenaficionados.

Dr. Spitmeier setzte sich erst mit diesem Thema auseinander, als sein Tempo-Familienvorrat nach gut 12 Stunden aufgebraucht war, und er seine davongelaufene Nase immer noch nicht einfangen konnte. Ein Tragischer Schicksalsschlag, wie er der Cultdudes berichtet.
„Sie lief einfach! Ich konnte nichts machen“

Doch dann fasste er sich ein Herz und unternahm etwas dagegen, stürmte die ortsansässige Apotheke, kaufte lustige Ephedringefüllte Inhalatorflaschen und rückte seiner Nase auf die Pelle. „Ein grauenhaftes Biest, es wollte sich einfach nicht bändigen lassen – aber dann griff ich zu härteren Maßnahmen“

Und er schrieb seine Steuererklärung für 2009, was seine Laufende Nase so ermüdete, dass sie aufhörte rumzulaufen.

„Ich bin der festen Ãœberzeugung, dass diese Lebewesen immer eine Grundmotivation zum laufen haben, gerade dann wenn ihnen draußen kalt ist. Es gibt ja kaum einen Menschen, der sich Nasenwärmer kauft und somit müssen sie sich selbst erwärmen. Da fangen sie in ihrem jugendlichen Leichtsinn schonmal gerne an zu laufen.“ – so der Professor.

Wir haben dazu nichts weiter zu sagen und stellen uns lediglich die Frage, ob der Professor wirklich seine ganzen Taschentücher für die Nase verschwendet hat, oder ob er nicht doch vielleicht sehr einsam war.

Wir wünschen jedenfalls allen Lesern einen schönen vierten Advent!

Es ist kein großes Geheimnis mehr, dass unsere wunderschöne Nein-Sagerin Butz bald als Konditorin ihre Brötchen verdienen wird. Und es ist auch kein großes Geheimnis, dass man ihre Schwarzwälder Kirschtorten gut und gerne zum Vorglühen auf Partys verwenden kann, da sie selbst den stärksten Alkoholiker aus den Latschen hauen.

Doch toppt sie mit ihrem unglaublichen Einfallsreichtum alles – und somit tüftelte die gute Dame mit einer Horde notgeiler Teenager ein neues Kuchenrezept aus, was jetzt im Sturm die Herzen vieler Singlefrauen erobern soll. Die rede ist vom Schwanzkuchen …

Freitag der 13te zum dritten mal in diesem Jahr – na wenn das mal kein Zufall ist. Cultdudes deckt auf

Unsere Mitarbeiterin Midna würde dieses Spektakel am liebsten dem Galileo Mystery Team übergeben – aber die haben leider Angst vor einer Invasion der Illuminaten und stehen deshalb heute nicht auf, da sie sich in ihrem Bett am sichersten fühlen.

Somit liegt es an uns herrauszufinden, weshalb das dieses Jahr so extrem ist.

Wir bekamen einen annonymen Hinweis von Horst Müller, dass wir mal in Berlin nachforschen sollten, doch blieb ich an einem Mc Donalds hängen und saß dort bis 16 Uhr.

Somit war ich nicht in der Lage etwas brauchbares zu finden und Stelle somit Vermutungen an.

- es ist reiner Zufall, dass es passiert und wir können nichts dagegen tun
- der Asteroid der gestern die Erdumlaufbahn kreuzte hatte nicht im geringsten damit etwas zu tun
- der Tod von Michael Jackson und Patrick Swayze waren wohl einfach nur eine Aneinanderreihung von tragischen Todesfällen , die nichts mit diesem kazastrophenjahr zu tun haben
- die Mauer ist weg
- ich bin ein schlechter Redakteur
- Gott ist tot
- mein Tee ist alle

Damit verabschiede ich mich mit dem Wort zum Wochenende :
Romantik auf 2 Beinen: ich liebe dich wie Klopapier, zum Arschabwischen reichste mir

und denkt immer daran: lasst euch nicht überfahren!

Uns ist klar, dass man heutzutage zu ziemlich alles falsch machen kann, was man so anpackt. Aus diesem Grund haben sich mal wieder zwei unserer Redakteure zusammengesetzt und dabei sind 5 Tipps rausgekommen, die man beachten sollte, um fröhlich und heiter seinen Alltag zu meistern!

Alles Leben ist gekennzeichnet durch Werden und Vergehen. Phasen massiven Wortsterbens, ausgelöst beispielsweise durch Verona Pooth, hat es in der Erdgeschichte immer wieder gegeben – die letzte vor 2 Wochen mit Beginn des Oktoberfestes und der damit verbundenen „bayrischen Sprache“.
Viele Wörter werden einfach durch neue, „viel coolere“ Worte vertrieben. So war Anfang der 70er Jahre eine Schallplatte noch voll knorke, so ist heute der illegal runtergeladene Musiktrack voll krass oder „endgeil“. Es ist eigentlich Zeitverschwendung zu erwähnen, dass durch die Einbürgerung neuer Redewendungen so tolle Wörter wie „dufte“ und „knorke“ durch das zeitgemäße „geil“ abgelößt wurden. Ja, die alten Wörter sterben aus!

Doch dagegen kann man etwas machen. Mann muss es sogar! Denn mit jedem toten Wort wird unsere Welt ärmer – und mal ehrlich – kriegst du nicht auch nen Würgereiz, wenn dich jemand mit „Ey Hoomie, hast aber geile Fetzen an, alter ey!“ anspricht? Wir wissen sehr wohl, dass heute niemand in einem nicht-betrunkenen Zustand so etwas sagen würde, doch finden wir das dennoch erschreckend, dass uns das gerade so eingefallen ist.

Experten fordern, dass man Artenschützer ausbildet, die gewisse alte, ausgestorbene Worte wieder einbürgern und somit „hipp“ machen. Bestes Beispiel sind gefühlte 70% der Ostdeutschen, die statt „über“, „extrem“ oder „ziemlich“ einfach das alte Wort „urst“ nehmen. Zum Beispiel hören wir in unserer Nauener Innenstadt sehr oft alte Damen reden „Das hat mich aber urst genervt, wie mich der Metzger angestarrt hat“ oder aber auch „Das ist ja urst teuer hier“. Seht ihr, so etwas ließt man sonst in keiner Zeitung, aber hier ist das Wort keine Seltenheit.

Somit könnte man das auch gut und gerne in anderen deutschen Bundesländern und in Bayern machen, um die Sprache weiterhin möglichst vielfältig zu halten. Also schnapp dir ein Wort aus diesem riesigen Pool an austerbenbedrohte Wörter und verwende sie ab sofort öfters!

Doch vorher eine kleine Geschichte zur Aufmunterung:

Es war einmal ein Entchen, was von all seinen Kumpanen als Tunichtgut bezeichnet wurde, da es immer ein ulkiges Nickie anhatte. Viele meinten, es wären sehr schmissige Lumpen, was dieses Federvieh da durch die Gegend trägt. Doch so bizarr das Aussehen auch wirkte, es war dem Entchen schnuppe. Es ging dennoch jeden tag ganz hinreißend zur Arbeit und trank dort erstmal emsig seinen Muckefuck. Es war schon ein ziemliches Geraffel an der Kaffeemaschine, vor allem da dort immer Brandley, der notorische Querulant rumlungerte. Unser Entchen hatte immer ziemliches Muffensausen, wenn es nur das Hüftgold von diesem Suppenkasper sah. „Dieser Rüpel“ dachte es sich „steht der schon wieder so neckisch an der Kaffeemaschine, ich will vortrefflich arbeiten, aber dieser faule Lenz steht da nur rum und hält Maulaffenfeil“.
Ein paar Minuten später kam das Schlachtenbummler Rick aus seiner Kemenate und schubste Brandley einfach weg. Nun konnte sich das Entchen endlich den Muckefuck aufbrühen und dann jüngsthin „Adieu!“ rufen um endlich in den Werkraum zu gehen und dort kolossalen Firlefanz zu produzieren.

Rettet bedrohte Wörter, wir tuns auch:

Knilch, Firlefanz, Tunichtgut, Knabe, Kauz, Rabauke, Schelm, Lümmel, Larifari, Pappalapapp, Unfug, Greul, ungezogen, reizend, unverschämt, Kladderadatsch, bombastisch, fabelhaft, herzig, Liebchen, wunderbar, wundervoll, kolossal, fesch, großartig, überwältigend, urig, ulkig, seltsam, Heidewitzka, hanebüchen, delikat, frohlockend, vorzüglich, vortrefflich, gar, dereinst, Adieu!, hurtig, flugs, fix, garstig, kiebig, hold, umwerfend, jüngsthin, Unbehagen, gewitzt, Ganove, Gauner, Querulant, aufmüpfig, patent, top, foppen, fad, keck, neckisch, Schwerenöter, drangsalieren, Schuft, Dreikäsehoch, Neunmalklug, Schreckschraube, Kokolores, durchtrieben, fantastisch, Salonlöwe, putzig, entzückend, possierlich, Humbug, dufte, schnieke, knorke, schnuppe, tierisch, Klamauk, Fisimatenten, Brimborium, rammdösig, Anorak, Schulranzen, Schlawiner, Ei der Daus, exorbitant, Strolch, Schabernack, Kauderwelsch, Muffensausen, Döneken, unflätig, Schmach, Schmu, Halunke, ausbaldowern, Zausel, Pardauz, Spelunke, Tobak, Katzenmusik, Hupfdohle, Sperenzchen, Flegel, vergriesgnaddelt, Lump, Heckmeck, lustwandeln, mitunter, Zimperlitzchen, Kinkerlitzchen, Zipperlein, adäquat, Lustmolch, Verlaub, alldieweil, deichseln, Klumpatsch, mopsen, wuppen, Tornister, Unhold, Dumpfbacke, Schmarotzer, anheischig, Damenwahl, bummeln, gemach, Bambule, Zampano, Trunkenbold, Lump, Rüpel, Donnerlittchen, liebreizend, fort, hinreißend, liebenswürdig, abgefahren, töricht, heiliger Bimbam, Flitzpiepe, Landpomeranze, zappenduster, bizarr, Nippes, Ulknudel, Hallodrian, Piepmatz, fiese(r/n) Möpp Suppenkasper, Schrapnelle, Schabracke, Zippe, Trulla, Spargeltarzan, Xanthippe, Fiasko, meschugge, erdreisten, fürwahr, Mischpoke, flanieren, Horrido!, Mamsell, Pustekuchen, plemplem, fuchsteufelswild, Mumpitz, süßholzraspeln, Banause, Spitzbube, indes, zumal, Muckefuck, emsig, schnöde, Töffel, Pläuschchen, Zinnober, rumramenten, bigott, Tusnelda, Schmach, arg, verhohnepiepeln, fabulös, enorm, schneidig, veritabel, Kemenate, Ungetüm, Rüpel, Quacksalber, vermaledeit, erpicht, Flaneur, Verballhornung, Konglomerat, piesacken, Scharmützel, schnöde, Glück auf!, Wohl an!, schmissig, hipp, oll, Gram, gen, Sujet, beipflichten, Lenz, fürwahr, jubilieren, ziemen, Fasson, Schockschwerenot, Bankett, formidabel, nächtigen, pompös, dünken, blümerant, bettfein, geruhsam, verschmitzt, erbost, deuchen, kess, raffiniert, Schlendrian, kurios, straucheln, Zappelphillip, Zimtzicke, gewieft, Gaumenschmaus, Lobhudelei, Beinkleid, Rauchware, opak, zanken, Obolus, Hüftgold, liebäugeln, grobschlächtig, akkurat, Scheusal, sagenhaft, ondulieren, eruieren, Akquise, Pomade, „weh’ mir”, wankelmütig, renitent, Quirl, Heimatland, Potzmillion, Scharlatan, Kappes, gediegen allerlei, Plinte, Stippmilch, Tausendsassa, Schlachtenbummler, Geraffel, stibitzen, Körperklaus, Stinkstiefel, Potporie und Potzblitz.

Immer mal wieder gucken wir uns unsere Statistiken an um auch zu erfahren, wie unsere Besuche zu uns stoßen und da bleiben wir natürlich auch des öfteren an den Suchanfragen bei Google hängen, wo wir von der Genialität mancher “Suchenden” einfach nur noch baff sind. Und es tut uns auch im Herzen weh, wenn wir immer sehen müssen, dass so viele Leute pornografische Inhalte suchen und dann an unserer Website scheitern.

Da wir der Ansicht sind, dass es mal ganz lustig für die Ahnungslose Masse ist, ballern wir euch heute mal die skurrilsten Suchanfragen der letzten 4 Monate entgegen.

Strichmännchen on crack das mit der Pizza

„Ey Alter, kennste das Stichmännchen auf Crack?“ „Ne?“ „Na das mit der Pizza“
- Wir distanzieren uns davon, je Strichmännchen auf Crack in die Welt gesetzt zu haben.

Was bringt Rotkäppchen ihrer Oma?

Allgemeinwissen war noch nie die Stärke von vielen unserer Mitmenschen. Natürlich bringt Rotkäppchen ihrer Großmutter alte Probehäppchen vom Sektverkauf. Das ist doch klar wie Wodka!

Werbung wuhu

Ja, ist das nicht klasse? Ich freu mich auch immer wie ein Kleinkind auf Weihnachten, wenn meine Lieblingsserie durch Shampoo- und Zahnpastawerbung unterbrochen wird.

McDonalds sientology

Wir wussten es schon immer, dass Scientology etwas mit McDonalds zu tun hat. Ob Tom Cruise dahinter steckt?

Fachbegriff Kriegsphobie

„Hmm… Pazifismus reicht für meinen KDV irgendwie nicht. Ich brauch noch etwas anderes, was nehm ich denn da …“

Wenn man hoch genug spuckt fällt einem Hagel auf den kopf

Wir fragen uns ernsthaft, was der Typ, der diesen Satz bei Google eingegeben hat erreichen wollte. Sehr wahrscheinlich ist es wohl, dass er andere Leidensopfer fsucht, da er jetzt ne Beule auf seinem Vorderkopf hat.

wir werden von eine art marienkäfer aufgefressen

Was? WIRKLICH??? OH NEIN! Baut Bunker! Kauft Pestizide! Kauft Knack und Back Brötchen! Wir werden alle sterben!

frau flick verheiratete butz

Brisante Details aus dem Privatleben unserer Redakteurin kommen langsam ans Tageslicht. Macht uns das Angst? Ganz sicher

amsterdam hat eine zone für sex unter freiem himmel eingerichtet

Vielen Dank für den Tipp, wir werden unsere hausangestellten Voyeure dort mal hinschicken.

deine mutter ist wie ein cheeseburger

Alter hör auf meine Mutter zu beleidigen, dann lass ich deine aus‘m Keller raus!

analdin und die wunderschlampe film

Jaja, wir produzieren sowas …
Wieso liegt hier eigentlich Stroh?

aversion auf fischgeruch beim sex

Eine Appetenz wäre ja auch mehr als „krank“. „Hmm Schatzi, wonach riecht es hier denn so köstlich? Hast du was im Ofen?“

durst wie ein damenfahrrad

Oh nein! Wie konnten wir nur dieses rhetorische Mittel als Abiturienten im Deutsch Leistungskurs nie lernen? Das ist sicher weltberühmt und wir haben unglaublich schlechte Karrierechancen, da wir das nie gelernt haben! Unser Deutschlehrer sollte sich schämen!

was essen Marienkäfer im sommer

Ganz ganz viel Speiseeis. Und Bratwürste und Frikadellen und Sahnetörtchen und …

du leidest unter chronischer logorrhoe

Welcher Pseudo-Akademiker wollte mit diesem Spruch seiner Freundin eins auswischen? Na? Die arme Frau wusste damit überhaupt nichts anzufangen und musste das erstmal allen ihren Freundinnen erzählen, bis sie schließlich im Internet Rat fand. Schlimm, diese Welt.

wer schrieb das märchen schneewittchen

Wir!

kifferdorf

„Cultdudes Reisebüro – Vermittlungszentrale, was kann ich für sie tun?“
„Bieten sie Reisen nach Australien an? Ins Kifferdorf?“
„Ah, sie wollen nach Nimbim?“
„Ja.“
„Alter, die haben dort echt guten Stoff. Da kannst du buffen bis zum abwinken!“
„Geil, ich schieb jetzt schon voll die para“

krankschreibungsgründe aufgrund depression

Wir sind so stolz, dass die ersten Leute von unserer Krankschreibungsgrundfibel „Hypochonder“ gebrauch machen. Das macht uns glücklich.

suche einen film der so ähnlich ist wie schneewittchen

Hmm… und ich suche Reisnudeln, die so ÄHNLICH wie Pommes schmecken. Gibts da auch was von Rathiopharm?