Wir präsentieren ihnen heute einen Neuling aus unserer Reihe “Moderne Märchen der Gebrüder Grimm”. Dies ist eine Co-Produktion von Ina “Butz” Althaus und Daniel “Aequitaz” Briese! Setzen sie sich hin, beugen sie ihren Kopf vor die Mattscheibe und lesen sie, das wohl spannendste Märchen der Welt:

Der moderne Froschkönig (oder: Nicht noch ein weiteres Grimm-Märchen)
Es war einmal eine sehr introvertierte Adlige, die dank der weltweiten Finanzkrise Pleite gegangen ist. Das einzige, was sie noch besaß, war eine Discokugel aus guten alten Zeiten. Da sie nun kein Geld mehr hatte musste sie in einem runtergekommenen Haus am Nauener Bahnhof wohnen.
Manchmal, wenn sie sich alleine fühlte, ging sie zu einem Kloakenloch im vergammelten Hinterhof, da es stark an ihren alten Brunnen erinnerte. Sie zischte mit ihrer Discokugel rum und fühlte sich wie Michael Ballack unter Kokain. Diese Glücksgefühle hielten sie von einem erneuten Selbstmordversuch ab.
Eines Tages, als die verarmte Adlige mal wieder einen schlechten Tag hatte, ging sie wiedermal zum Kloakenloch. Sie zischte mit ihrer Discokugel umher und fand alles ganz toll. Doch auf einmal fiel ihre Discokugel in das Loch! „Aua! Welches Arschloch schmeißt hier seinen Müll rein?“ Jemand schrie auf. Das Mädchen erschrak. Sie guckte runter und sah einen jungen Mann. Er war mit Gülle überzogen und war voll Aggro, weil sein Stoff alle gegangen war und er außerdem noch im Vollsuff in das Kloakeloch gerauscht ist.
„Wie bist du da reingekommen?“ fragte das holde Weib. „Oah… Ich bin im betrunken mit so’nem ollen verrostetem Damenfahrrad ins Loch gefallen und nun lieg ich hier schon seit ’nem halben Tag!“. Die Prinzessin jedoch interessierte sich wenige für die Leiden dieses Penners, da sie finanziell schon genug Probleme hatte und von ihrem Ex darauf aufmerksam gemacht wurde, dass ihre Brüste zu klein sind und sie einen fetten Hintern hat. Deswegen vergaß sie das Zauberwort und feuerte ihn einfach nur entgegen „Gib mir doch mal meine Discokugel hoch!“
Der Typ hatte zwar immer noch einen Kater und einen Cool Turkey, doch wusste er instinktiv, wann er eine Bordsteinschwalbe ausnutzen könne – und diese Situation war einfach perfekt.
„Ich gebe dir deine verdammte Kugel, wenn du mir einen Hühnernudeltopf von Erasco bringst. Ich habe Hunger“ Doch leider hatte das Weib eine Hyperphenylketonurie und hatte deshalb keine Büchsensuppe da, jedoch eine schöne Schmalzstulle, die sie ihn anbat.
„Ey, das kann doch nicht dein Ernst sein! Ich will zerfetztes Huhn in Suppe!“ Er war sichtlich verärgert und fuhr mürrisch fort „dann zieh mich hier wenigstens aus diesem Scheißloch herraus“
Doch konnte sie ihn nicht rausziehen,  da sie auch noch Arthritis hatte – und generell roch der Typ sehr streng und sabberte.
Seine Launen waren nicht mehr auszuhalten und er wusste auch nicht mehr so recht, was er nun noch sagen sollte. Aber eins war klar – so ohne weiteres bekommt die Olle die Kugel nicht! Somit stellte er die alles entscheidende Frage, die darüber entscheiden sollte, ob die introvertierte Adelige ihre Discokugel zurückkriegt oder nicht: „Wie heißt die neue Flamme von Boris Becker?“
Das Mädchen schreckte zurück. Damit hatte sie nicht gerechnet. Und sie wusste auch keine Antwort, da Boris Becker seine Frauen öfters wechselt als seine Unterwäsche.
Ihr wurde das zu bunt und sie rief mit einem Handy, welches mit Strassperlen von T€DI besetzt war, ihre Atzen an. Diese kamen dann auf verrosteten Herrenfahrrädern angefahren, vermöbelten den Typen und brachten der holden Prinzessin ihre (nun nach Kloake stinkende) Discokugel wieder zurück.
Doch – Oh! Schockschwere Not! Eine Passantin, die sich aufgrund der häufigen Gewaltverbrechen am Nauener Bahnhof nur noch mit Pfefferspray und TS vor die Haustür traut, sah die Schlägerei mit an und rief die Bullen.
Die Adelige war nun am Tiefpunkt ihrer Berg-ab-Karriere angekommen und bekam eine Strafanzeige wegen kollektiver Körperverletzung und unsachgemäßem Benutzen einer Discokugel.
Der Penner jedoch bekam einen schönen Batzen Schadensgeld und ein neues Damenfahrrad.
Und wenn er nicht gestorben ist, dann radelt er noch heute.

Related posts:

  1. Das Moderne Schneewittchen
  2. Dornenhöschen (oder auch: Wenn Metzger wütend werden)
  3. Hänsel und Gretel – Soziale Sicherheit durch moralische Differenzen
  4. Rotkäppchen und der böse Wolfrasenmäher
  5. Das Moderne Schneewittchen – Comicversion